أبتسامة اليوم ........ متجددة يوميا

نجار مسطول قاعد يصلح الترابيزه عشان ملخلخة قام مطلع العده بتاعته وكيس المسامير.مسك مسمار لسه جاى يثبته راح المسمار وقع.... قاله النجار اطلع احسنلك مطلعش ، قاله بقولك اطلع مطلعش قاله ماشى....راح ماسك كيس المسامير ورمى المسامير فى الارض و قالهم..... هاتوه

مره صعيدى دخل محل اجهزه كهربائيه

علشان يشترى تلفزيون دخل سال صاحب المحل

ابكام التلفزيون ده
صاحب المحل :قلو امشى ما نبيع لصعايده

الصعيدى راح حلق شنبو ولبس بدله ورحلو تانى

وسالو بكام التلفزيون ده
رد عليه صاحب المحل امشى ما نبيع لصعايده

الصعيدى انجن راح لبس لبس وحده ست
ورح تانى وقالو بكام التلفزيون ده

قال له صاحب المحل امشى ما نبيع لصعايده
الصعيدى قالو انتا بتعرفنى ازاى
صاحب المحل
قالو عشان دى غساله مش تلفزيون
------------

محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون
قال: حلو من بدايتها سحر
------------

مدرس لغة عربية يعطي الطلاب درس عن الأسماء الخمسة ( أبو , أخو , فو , ذو )
وقال لطالب محشش: حط (حمو) في جملة مفيدة ؟
قال المحشش: حمو العشاء !!

------------


محشش عطوه موعد بعيادة الاسنان 10 / 10 / 2010
حط إعلان بجريدة الوسيط
للبيع موعد مميز للجادين فقط
------------


محشش زوجته تبي تتطلق منه ,,
قالها القاضي: ليش تبين تتطلقين منه ؟؟
قالت له: لأن زوجي حيوان ,,
قالها: ليش تزوجتيه ؟؟
قالت: لأني ماكنت أدري إنه حيوان ,,
قال المحشش: كذابة والله كانت تدري

------------

طالب محشش يسولف مع اللي جنبه في الفصل
قاله المدرس: ليش تتكلم مع زميلك ؟
قال: كنت أساله بس ,,
قال المدرس: ليش ماسألتني أنا ؟
قال الطالب: طيب , تلعب معنا سوني العصر

------------

محششين عندهم أختبار صح وخطأ
اتفقوا بالقرعه انهم يحلون على الهلل ..
اذا طلع سيفين ونخله تكتب " صح "
اذا طلع كتابه تكتب " خطأ "
طلعوا من الأمتحان وبقى واحد منهم كل شوي
يرمي هلل فوق ويغير أجابته سألوه وش تسوي ؟
قال: جالس ((أراجع))

------------


يقولك محشش راح القصيم يوم وصل قرى لوحه مكتوب القصــــــيم تبتهج
قال: الله يغربلها وين تبي تهج

------------


* محشش يقول لخويه ياخي جيراننا بخيلين مررره ,,
قال له خويه: ليش ؟؟
قال: قاعدين يصارخون ويصيحون لان ولدهم بلع نص ريال

------------


محشش وخويه في لبنان شافو قسيس يعرج سألوه شفيك ؟؟
قالهم: أمس طحت بالبانيو ,,
المحشش سأل خويه: وشو البانيو؟
قال خويه: وش دراني شايفني مسيح
------------

في محشش جالس عند التلفزيون ويضحك قالوا له وش فيك ؟؟
قال: يلعن ام الفلة اذا غمضت عيني صار راديو

------------

محشش عينوه مؤذن مسجد فصلوه على طول ليش ؟؟!!

كل ماخلص من الاذان يقول أداء
(ابوراشد)

------------

امريكي يكلم محشش والمحشش يناظر تحت ليش ؟
ينتظر الترجمه

------------

محشش دخل الصيدليه قال للرجل: عندك شريط بندول
قال الصيدلي: ايه عندي
قال المحشش: حطه خلينا نسمعه !!

---------------------


فيه محشش قال لخواياه: عندي لغز واللي ييحله له بلاطة حشيش !!
وش الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟
طبعآ ماأحد جاوب ..
قال المحشش: الاسبوع فيه أحد ؟ والصحراء مافيها أحد !!!

محشش راح يشتغل ف سوبر ماركت

فقال لصاحب المحل علمني إزاي أتعامل مع الزباين

صاحب المحل قاله شوف انا هعمل ايه واتعلم مني

دخلت وحده وسألته عن العسل قال: معقول كل الحلاوة دي

وبتسألى عن العسل؟!

أخدت بدل العلبه اتنين

دخلت وحده تانيه وسألت عن الفراولة

قال معقول حبة فراوله بتسأل عن الفراوله؟!

أخدت بدل الكيلو صندوق

بعدين قال للمحشش يلا دورك

دخلت وحده تخينة سألت عن لبن

قالها: معقول كل البقرة دى وبتسأل عن لبن؟!

جمال النساء
قال رجل لامرأة : لماذا خلقت النساء في غاية الجمال وفي غاية الغباء ؟
فقالت المرأة : في غاية الجمال من أجل أن تحبونهن , وفي غاية الغباء من أجل أن يحببنكم !

شهية ضعيفة
قال المريض : شهيتي للأكل ضعيفة يا دكتور
فسأله الطبيب : متى تشعر بذلك ؟
قال المريض : بعد الأكل مباشرة ً

لا تنسى رأسك
توجه احدهم لزيارة صديق له , وقبل دنوه من البيت لمحه مطلاً من النافذة , فلما طرق الباب أخبره الخادم : بأنه خرج من الصباح ولم يعد بعد , فقال الزائر : اخبره بالنيابة عني إذا خرج مره أخرى فلا ينسى رأسه في النافذة .

حلال طيب
قالت عجوز لزوجها : أما تستحي أن تنظر إلى النساء وعندك حلال طيب ,
قال : أما حلال فنعم وأما طيب فلا .

إعلان
نشر أحد التجار إعلاناً في الصحف يطلب فيه كاتباً أميناً يمسك دفاتره بالدقة والضبط ويستطيع العمل ثلاثة عشر ساعة في كل يوم , فحضر إليه شخص يلتمس قبوله لهذه المهنة , فسأله التاجر وهل تستطيع أن تبقى محبوساً في المخزن كل هذا الوقت , فأجابه الكاتب : كيف لا وقد سجنت بتهمة الاختلاس سبع سنوات متتاليات .

الأعمى
قالت فتاة لأخرى , لقد رأيت شحاذاً أعمى فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء , فكيف رآني ليقول ذلك ؟ فأجابتها إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى .

القطب الشمالي
حدث دائن مدين عن القطب الشمالي , فقال إن مدة الليل هناك تطول إلى 141 يوماً , فتنهد المدين وقال: حبذا لو كنا في تلك البلاد , فإذا طالبتني بمالك قلت لك : ارجع غداً صباحاً .

الصدقة
سمع أحد الأغنياء البخلاء , الخطيب في يوم الجمعة يمدح الصدقة والإحسان في خطبته , ويحض المصلين عليها , فقال في نفسه : والله أن هذه الخطبة قد شوقتني إلى مد يدي للسؤال .

وصية
ساق أحد الشرطة يوماً لصاً إلى المحكمة , ولما اعترف أنه افتتح باب المحل التجاري , الذي قبض عليه بمفتاح غريب , مدعياً انه إنما فتحه عملاً بوصية والده , فسأله القاضي وما هي وصية والدك ؟ قال : وصيته لي : أن : افتح محلاً تجارياً .

النسيان
المريض : مشكلتي يا دكتور أني سريع النسيان !
الدكتور : ومتى بدأت هذه المشكلة ؟
المريض : أي مشكلة ؟!

الحمار
سرق من أحمق حمار , فقيل له : أسرق حمارك ؟ قال : نعم ( والحمد لله ) , فقيل : وعلى ماذا تحمده ! قال : لأني لم أكن عليه .

طفيلي
دخل طفيلي على قوم يأكلون , فقال ما تأكلون , فقالوا من بغضه : نأكل سماً , فقعد ليأكل معهم , وقال : الحياة من بعدكم حرام .

الضيف
ضاف رجل قوماً فكرهوه , فقال الرجل لامرأته : كيف لنا أن نعلم مقدار مقامه , فقالت : ألف بيننا شراً نتحاكم إليه , فقالت : بالذي يبارك لك في غدوك غداً أينا أظلم , فقال الضيف : والذي يبارك لي في مقامي أبداً لا أعلم .

السائل
سأل سائل أعرابي فقال له : أعطني حاجة لوجه الله تعالى , فقال الأعرابي : ما عندي أنا أولى به منك , قال السائل : أين الذين يؤثرون على أنفسهم ولو كان بهم خصاصة , قال الأعرابي : ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً .

الغاوي
كان هناك مجموعة من الناس يرتدون ثياب حسنة , فوجدهم رجل فظن أنهم مدعوون إلى وليمة , فارتدى أحسن الثياب ولحق بهم , وهم كانوا مدعوين ليلقي كلاً منهم شعراً للخليفة الذي وضع جائزة لمن يضحكه , فقالوا شعرهم فلم يضحك الخليفة , ووصل الدور إلى الرجل فلم يدري ما يقول , فقال : أنا غاوي , والشعراء يتبعهم الغاوون , فضحك الخليفة حتى استلقى على ظهره , وأعطاه الجائزة .

اعتبر نفسك في بيتك
الضيف : أنا في بيتي ما آكل شيئاً إلا نادراً , أما عند الأصدقاء آكل ما يوازي أكل أربعة أشخاص
صاحب الدار : خذ راحتك واعتبر نفسك في بيتك .

اللص
القاضي : لماذا سرقت السيارة
اللص : وجدتها في المقبرة فظننت أن صاحبها قد مات

عندنا من زمان
سأل المدرس طفل الحضانة : كم عمر والدك ؟
أجاب الطفل : لا أعرف فهو عندنا من زمان

الفضولي
قال بعضهم خرجت في الليل لحاجة فإذا أعمى على عاتقه جرة وفي يده سراج فلم يزل يمشي حتى أتى النهر وملأ جرته وانصرف راجعاً , فقلت : يا هذا أنت أعمى والليل والنهار عندك سواء فلماذا حملت السراج ، فقال : يا فضولي حملته معي لأعمى القلب مثلك يستضيء به فلا يعثر بي في الظلمة فيقع علي فيكسر جرتي .

الجدي
حضر أعرابي على مائدة أحد الخلفاء فقدم إليه جدي مشوي فأخذ يأكل منه بنهم , فقال له الخليفة : أراك تأكل بنهم كأن أمه نطحتك , فقال له الأعرابي : أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك .

حماقة
اصطحب أحمقان في طريق فقال أحدهما : تعال نتمنى فإن الطريق يقطع بالحديث , فقال أحدهما : أنا أتمنى قطيع غنم أنتفع بلبنها ولحمها وصوفها , وقال الآخر : أنا أتمنى قطيع ذئاب يأكل غنمك , فقال ويحك أهذا من حق الصحبة , وتلاحما واشتدت الملحمة ينهما , فرضيا بأول من يطلع عليهما حكماً , فطلع عليهما شيخ على حمار بين زقين من عسل فحدثاه , فنزل من الحمار وفتح الزقين حتى سال العسل في التراب , ثم قال صب الله دمي مثل هذا العسل إن لم تكونا أحمقين .

من أقارب الضحية
ذات يوم وقع حادث تصادم وتجمهر الناس في مكان الحادث ووصل شخص متأخر وكان معروف بفضوله فلم يستطع اختراق جموع الواقفين من شدة الزحام , فصاح بهم وهو يتظاهر بالبكاء : أيها الناس افسحوا لي المكان فأنا من أقارب الضحية , فأفسح الناس له المكان وعندما وصل عند الضحية وجدها حماراً .

الفصول الأربعة
المدرس : ما هو الفصل الذي تسقط فيه الأمطار
الطالب : الفصل الذي ليس له سقف

الحذاء
الأول : لماذا تلبس حذاء اليمين بيضاء واليسرى سوداء
الثاني : وماذا أفعل إلي في البيت نفس الشيئ

امتحان الممرضات
ذهبت فتاة لامتحان الممرضات , وفي امتحان الذكاء سألها رئيس اللجنة : ماذا تفعلين إذا بلعت أختك الصغيرة مفتاح المنزل ؟ فقالت : أدخل من النافذة

واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها.

فيه حمار بينهق وهو مغمض عينه ليه؟ حافظها غيب.

الأول: الشارع ده بيروح على فين؟ الثاني: الشارع ده طول عمره هنا لا بيروح ولا بيجي.

الأب: لو ضربت أختك مرة أخرى سأحرمك من العشاء، الابن: إذن سأضربها بعد العشاء.

الابن: إن الأستاذ جاهل جدًّا يا أبي، الأب: لماذا؟ الابن: دائمًا هو يسأل ونحن نجيب.

شاويش بيلف بعد نص الليل لقى واحد بلدياتنا شايل باب خشب سأله عنه فرد: كنت سهران عند جماعة بلدياتنا قالولي خد الباب معاك وانت ماشي.

واحد بلدياتنا باع التليفزيون واشترى بتمنه فيديو.

واحد بلدياتنا نام فوق السطح... لما الجو برد قفل باب السطح.

اتنين أغبياء تبنوا ولد صيني.. راحوا يتعلموا الصيني عشان أما الولد يكبر يعرفوا يكلموه.


فيه شباب بيلعبوا مباراة كورة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... ليه؟ عشان التعادل من صالحهم



مهاجم خطير دخل الملعب وهو مغطي وشه ليه؟ لانه خايف من المراقبة

فيه لاعب نزل للملعب بالبطانية .. ليه؟ علشان يغطي فريقه

مرة القاضى سأل المتهم هل أنت معترف أنك دخلت البيت فى منتصف الليل ؟ قاله المتهم أيوة أعترف كنت بأحسبه بيتى . القاضى : طب ليه استخبيت تحت الطاولة لما شفت الست جاية ؟ المتهم : فكرتها مراتى


فوائد الغش

أولا : يعمل الغش على تقوية روح الصداقه والتعاون بين الطلبة ودعم روابط المودة وترسيخ مبدأ حسن الجوار ثانيا : يتيح حسن الجوار ثالثا : تقدم للمراقب خدمة جليلة الذى سينشغل بما تفعله بدلا من الإكتئاب والملل الذى قد يصيبه من جراء جلوسه بلا عمل طوال مدة الإمتحان رابعا : سيتيح لك الغش إظهار


مدرس بيسأل طالب بلدياتنا <ولد> بالانجليزى تبقى ايه؟ التلميذ: boy المدرس: ضعها في جملة التلميذ: <واه يا بوى>

دكتور راح علشان يتجوز والد العروسة: وانت تخصصك ايه يا ابنى الدكتور: دكتور أطفال والد العروسة: و ناوى تكمل دراستك؟


واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية . بعد ما فكله الرباط قال للدكتور: مش شايف يا دكتور. الدكتورقاله: دول كام؟ قله: مش شايف قله: طب دول كام؟ قله: مش شايف مش شايف راح الدكتور مسك ودنه و قله: طب دى إيه ؟ قله: دي ودنى، الدكتور قله: يااخى خضيتنى عليك


مرة راجل قاعد مع واحد فسأله : شغلتك إيه ؟ فقال له: حانوتى فقال الأول: فكرتنى بالمرحومة مراتى . فردالحانوتى: وهي ماتت ازاى؟ فقال الرجل: أبدا كنا بنهزر في الشقة فى الدور العشرين زقيتها وقعت فقال الحانوتى: ماتت قتيلة يعنى. فقال الرجل: لا, مهى وقعت على التندة اللى تحتينا فطارت ووقعت فى حمام




وقف رجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له باستعطاف: من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه على رجلي فقال له: ليه؟ إنت نازل المحطة دى؟

مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشانأبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو

· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

· واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية

· مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين

· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته

مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد .

مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت

عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة